сейчас мне очень тяжело, даже страшно одновременно.
я понимаю умом, что так нельзя, но я слишком восприимчивый человек. я испытываю очень странное чувство жжения внутри, не могу владеть собой, меня всё угнетает, я не вижу красоты в себе и своём теле, и, наверное самое страшное... то... что сделал это со мной всего один человек.
я морально не вывожу этих оскорблений, издевательств, меня терзают те самые мысли из-за которых теряешь интерес к жизни. но одновременно с этим я понимаю, что я не смогу уйти от всего этого, и тем самым продолжаю страдать.
я думала, что я любила раньше. но я так обошлась с этим человеком, что никому никогда не пожелаешь. и все из-за какой-то, наверное, юной «шизы» в голове. в 18 лет мне хотелось всем нравиться, хотелось быть самой красивой (и я реально видела в себе красоту ты любила себя, хотя была менее красива, чем сейчас). поэтому я ушла от него. но мне ужасно жаль, и это чувство никогда не покинет мою душу. прости.
сейчас я пожинаю плоды этого поступка. я терплю оскорбления, унижения за любые промахи (будь то не совсем верно подготовленный ужин, не так постиранные носки, мое неумение обращаться с телефоном, неумение играть в какие-то игры), издевательства вплоть до драк (с разбитой губой, пинками ногами и все в таком духе). мне страшно от представления того, как будет дальше... уйти я смогу только после предательства. по-другому не могу (пыталась).
иногда засыпаю с мыслями о том, чтобы у меня разорвалось сердце. но у меня есть маленький малыш (и это не человек), о котором нужно заботиться, а кроме меня он не нужен никому.
я не хочу больше страдать, но я сама выбрала этот путь. мне жаль себя. если бы я могла сказать себе в 15летнем возрасте, я бы сказала такую фразу: «не теряй себя из-за других»...
за окном дождь и молния с грозой. выглядит потрясно. особенно, когда время 03:57 и ты ревешь в захлёб.
люблю запах дождя.